En fin, no lo escuché, quizás ni lo escuche, pero les hacemos publicidad igual…

01  – A raviol amargo
02  – La momia
03  – Me siento mal
04  – Mi forma de olvidar
05  – Lo blanco en la noche
06  – Grito mudo
07  – Partir

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¡Ay, Musimundo!

Paso a explicar:

(Nota: Este es un estracto de una conversación vía MSN)

N! dice:
tengo una situación pa’ que te rías
N! dice:
pará, estás? así no tipeo al pedo
SV dice:
si
N! dice:
hoy voy a una casa de música, compro 2 discos, salgo de ahí y me meto en musimundo
N! dice:
todo esto, con los 2 discos en la mochila
N! dice:
llego a musimundo y había que dejar una moneda de 1 mango en el locker y yo no tenía
N! dice:
miro, no había nadie de seguridad, me mando
N! dice:
entro, vi un par de cosas, no encontré lo que buscaba, salgo
N! dice:
todo esto en…5′
N! dice:
cuando estoy saliendo, una morenita -no precisamente el café-
SV dice:
te trataron de chorro
N! dice:
me dice
N! dice:
“Eh papi…a ve la mochila!”
N! dice:
-era la de inseguridad-
N! dice:
la miro, muy tranqui, obvio
N! dice:
y le digo, mientras abro la mochila -cosa que me jode, pero bue-
N! dice:
“Sí…tengo estos dos discos” mientras le doy el ticket de compra
N! dice:
mira los dicos, mira el ticket -mira demasiado para mi gusto-
N! dice:
y me dice
N! dice:
“Ahhhhh -como si hubise encontrado algo WOW- pero ete libro lo venden acá eh..”
N! dice:
(un librito de Dyer que tenía en la mochila)
N! dice:
“Ehhh si…lo compré de hecho en el musimundo de Florida…”
N! dice:
“No sé…no sé…tené’ el ticke’ de eto vo’?”
N! dice:
“No…pero te cuento, está escrito por un Yankee que la tiene bastante clara, habla sobre mecanismos de ‘defensa’ ante situaciones cotidianas adversas….’
N! dice:
“Nah…dejá, prefiero que te lo robés mil veces a que me hablés de historia a mi…”
N! dice:
la miré…me RECAGUE de risa
SV dice:
naaaah
SV dice:
jajajajjajajaja
N! dice:
sí sí
SV dice:
no te puedo creer
N! dice:
me RECAGUE de risa
N! dice:
y le digo…(entre carcajadas) “No te estoy robando nada…pero te juro que me alegraste la tarde”
N! dice:
no me entendió, y me fui

Esta mañana llamo a la línea de venta telefónica de Musimundo. Estoy buscando unos CD’s que me faltan de Paul McCartney. Ahí tuvo lugar la siguiente conversación

Florencia (Musimundo): -Gracias por comunicarse con Musimundo, mi nombre es Florencia, ¿Cómo puedo ayudarlo?.

Nacho (Espacio Bizarro): -Hola Florencia. Mirá, estoy buscando unos discos de Paul McCartney que no consigo y quería saber si vos podés decirme en qué sucursal hay stock de los mismos…Son 7 en total. Te digo los nombres y vos me decís si los tienen, te parece?

F: -Ehhh, sí…espereme un momento, por favor

N:-Ok!

F: -Señor…me puede recordar cómo se escribe Macarni?

N: -Eh…si…si…EME; EME; EME; A; KA; KA; A; ERRE; ERRE; ENE; I LATINA; HACHE

F: -macarni?

N: -Sí, Mmmakkarnih…

F: -A ver…

(no necesariamente refleja nuestra posición con respecto al tema, si no que consideramos que es muy gracioso, de hecho, consideramos que todo esto es un auténtico cuento del Tío )

Este es Carlos Melconian…

(pista para no-neuquinos aquí)
 (más pistas para no-neuquinos)
 (más pero más pistas para no-neuquienos y neuquinos)

Bisoñé

Tengo entendido que es un tipo de peluca…por ahora no se me cae el pelo ni ando en el curro del camuflaje capilar…(por ahora)

Qué inspiró a Los Beatles

De saberlo, estaría muchas menos horas en el piano y más de viaje…

Conseguir chicos

Si sos mujer, mandá foto y vemos, si sos hombre, redefiní tu búsqueda

Jeans Alemanes

Yo tengo una campera de allá, pero no la vendo eh

Que se mueran todos los putos cubanos (32 búsquedas)

Lamentable…

Bonus track

Vos que estás a favor de defender a los músicos, mirá esto!! y me pasan un link de infobae infobosta, titulado El dramático pedido de un fan de Britney. Bueno, acostumbrados a ver boludeces en infobosta, estamos todos..pero esto me hizo reír.

Pese a su ocaso, algunos seguidores de la estrella del pop mantienen su fidelidad. Tal es el caso de Chris Crocker, que lloró y grito en un video colgado en You Tube. (Pongo el nombre en negrita para que sea motivo de cargadas)

El tal Crocker, bastante herido anda lloriqueando por YouTube

La realidad se esmera en superar lo bizarro

(Tip: Llamá a todos tus amigos, dale volúmen y alegrate el finde)

Muchas gracias a mi amigo Juan Martín el bagre Mendiburu

– Mi tesoro, mi precioso tesoro…

Aquí los vemos paseando por Recoleta, mientras una multidud vitorea a la dupla.

A las pruebas me remito.

Pity bien podría ser el Pity

O la gran canción de George Harrison, versionada por Eric Clapton y Billy Preston, llamada Isn’t it a pity

Gracias Negro por el aporte!

Click en la imágen para ampliar

En cambio, Ariel Burrito Ortega, vino a River por lo mismo. Pero la copa le ganó a él.

En tanto, dicen que el actual Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, el Licenciado Jorge Télerman, habría conseguido un nuevo trabajo

De pasada, dejarán de perseguir al adicto. (Si lo hacemos, lo hacemos bien)

Según Anibal Fernández, monigote de Néstor Kirchner en declaraciones al diario InfoBAE en esta nota

Se trataría de un poderoso narcotraficante.

Imágenes exclusivas de nuestro corresponsal en Plaza Miserere.

Charly nos presenta su nuevo disco “Como conseguir chicos”

Lista de Temas:

1. El Chico de la Calle. (cover Feto Páez)
2. A Violeira. ( cover de Chico Buarque )
3. Un Beso y una Flor de… ( cover de Nino Bravo )
4. La Flauta de Fray Bartolo.
5. Oye mis Cantos ( cover Gloria Estefan )
6. Coger no es Amor (cover Bersuit Vergarabat )
7. Cuando Nadie me Ve ( cover Alejandro Sanz )
8. La Chica de Ayer ( cover Enrique Iglesias ) Bonus Track
9. Que se vengan todos lo niños (cover Gloria Trevi)
10. Señora de los Cuatro años. (cover Ricardo Arjona)
11. Con paciencia y con esfuerzo (cover Bambino Veira y Pelé)

Estreno Exclusivo 2007

-Batman dice:
Che, qué vas a hacer esta noche?
-Gatúbela dice:
Mira por ahora te diría que nada, bah.. lo de siempre.. batichica me pasa a buscar tipo 8 y nos vamos a un bar que está en congreso a tomar unos tequilas.. de ahí no sé..
-Batman dice:
Congreso? Me queda cerca…
-Gatúbela dice:
Querés venir boludo…? Dale! De ahí pasamos por la casa Rosada y lo buscamos al Pingüino.. ese hijo de puta carga la tarasca y consigue de la buena..
-Batman dice:
Mató boluda… lo puedo llevar a Robin? Es medio pendex pero tiene onda.. y cuando se skabia es un meo de risa..
-Gatúbela dice:
Y daaaaale.. me re calientan los pendejos.. Entonces quedamos así…ahora me voy a lavar los sovacos y a las 8 menos cuarto pasanos a buscar, ok?
-Batman dice:
Pará..No me dijiste dónde vivís!!!
-Gatúbela dice:
Uh.. que boluda… cierto..
-Batman dice:
xD
-Gatúbela dice:
Vivo en Corrintes al….

A FATAL EXCEPTION 0E HAS OCURRED. THE CURRENT APPLICATION WILL BE TERMINATED. PRESS ANY KEY TO CONTINUE_

-Batman dice:
NOOO LA PUTA QUE LO PARIO!!!

Lo que acabamos de leer es el desenlace de esta nueva y apasionante aventura que vive unos de los personajes de comics más carismáticos de los últimos tiempos. El señor de la noche, el hombre de la máscara oscura, el vengador y el vigilante nocturno, Batman.
En este film vemos a Osvaldo Príncipi caracterizando el papel protagónico de Batman que, prácticamente desde el inicio del largometraje, tiene un dialogo por el msn muy cachondo con Teté Coustarot (gatúbela). Ambos están programando una salida de farra y descontrol en un sábado a la noche, tiempo en que transcurre toda la historia.
Luego de casi 90 minutos de charlas y boludeces en el msn, Batman se atreve a invitarla a salir y Gatúbela no oculta su interés por nuestro enmascarado héroe y le dice que sí, que ella está disponible para enfiestarse con él, con Robin, el Pingüino, el Guasón y hasta con el Chapulín Colorado con tal de partuzear y “enjaranarse”.
Cuando ella está por darle un dato vital para que la cita se concrete pasa lo que Bill gate dice que no pasa.. se cuelga el güindows. Esto hace que Batman tenga que “reinciar” su pc para ver si gatubela sigue on line y obterner esa importante información. Él al no encontrarla, experimenta muchas sensaciones.. primero tiene ira e inesperadamente putea a la madre del dueño de Mocosoft, para luego y repentinamente entregarse al hecho y comenzar a llorar y a lamentarse por lo sucedido al mismo tiempo que dice… “tengo 50 años y nunca la puse”

- Película: Batman Reinicia
- Género: Degenerado
- Director (técnico): Mostaza Merlo
- Duración: Bastante, yo diría que mucho..

Aquí la prueba:

Darth Sidius y EspacioBizarro.com.ar le desean a usted, una muy Feliz Navidad!!

Qué tácticas futboleras se encuentran dentro de esa brillosa y pelada cabeza? Cuáles son las etrategías para remontar un 2-0 abajo contra Platense en los 45 min que le faltan al partido? Al mellizo, lo pongo de enganche, o lo mando arriba y que patee lo que venga? Todas estas y otras enigmáticas preguntas serán respondidas en este apasionante thriller que tiene como protagonista a Silvio Soldán, interpretando el papel del investigador y especialista en simbología universal el profesor Richard Antony La Volpe que busca incansablemente las respuestas, las claves, los secretos de una buena dirección técnica.

- Película: “El Código de Bianchi”
- Género: Thriller deportivo con escenas de desnudéz.. también hay musicales y aparecen algunos ninjas que saltan y hacen piruetas.
- Director: Orangel
- Duración: 4532 segundos.

Nota: Se agradece la colaboración de la señorita Silvia Saint quien donó gentilmente algunas mechas se su larga cabellera rubia para confeccionar las pelucas que poseen nuestro modelos. Sin su aporte este post nunca se hubiese realizado. .

Esta película dirigida por Ivo Cutzarida cuenta la intrigante historia de una de las estrellas deportivas más importante de unos de los clubes de fútbol más grandes de la Argentina (para el que está pensando en el Deportivo Riestra de Charata, se equivoca) , hablo del River Plate (o “rive plai” como lo pronuncian muchos). Amadeus Carrizo apodado cariñosamente por sus amigos y familiares con el nombre de “garka” fue la figura más emblemática y poderosamente imponente que estuvo al resguardo de los 3 palos del mencionado club deportivo.
La película encuadra el tramo de Amadeus desde el momento en que entra a formar parte del plantel de River, pasa por el lapso en que se convierte el ídolo indiscutido del club y termina con un dramático final cuando ya, viejo y cansado, no caza una “bocha” más y lo rajan del club de una patada en las nalgas.
La película en su formato original dura 136 min, pero luego de algunos pequeños recortes que realizó el CONFER (Comité Federal de Radiodifusión) sobre la cinta, sacando aquellas escenas pornográficas y otras que hacían apología de las drogas.. la obra solo quedó de aproximadamente 28 min.
Una película ideal para ver en familia.

- Película: Amadeus Carrizo
- Género: Acción (tipo las de Steven Seagal)
- Director: Ivo Cutzarida
- Duración: 136 min (versión XXX) / 28 min (versión light)

“Che que cagada, disculpame,… pero mirá boludo… mirá… el perrito!! me salió el perrito!”

La obeja negra

La Obeja Negra

La Obeja Negra

La Obeja Negra

La Obeja Negra

La Obeja Negra

“Para todos”

Dicen que no es humano…

Dicen que tiene poderes mutantes…

Debe ser cierto…, siempre vuelve…

La formación completa en una foto inédita en un ensayo en Villa Luro: Ramón Diaz Ramone, Ramón “Mencho” Ramone, Don Ramón Ramone y Ramón “Palito” Ramone.

Colaboración en idea de Nico.

Reservá el tuyo!

Así que…¡niños y niñas ya saben con quién quejarse el próximo 25 de Diciembre!

Gracias a la colaboración en ideas de Juancho

La verdadera versión del clásico que fue llevado al cine en Hollywood

Consecuencias:

Teclado Casio medio pelo: 200 mangos

Almohada (Peso promedio 2,5 Kg): 1 mango

Redoblante: Se lo cagamos a un amigo

Cortarte la lengua de un golpe en el bocho…no lo pagàs ni con una MasterCard dorada…

La última del “Mariscal”
Colaboración en ideas de Mario Andrés

“Según la ley…es de gravedad”

La gran creación de Groening exclusiva para Espacio Bizarro

¿Cómo preparar una buena Bella Cottini?

Ingredientes:

Seres humanos en estado de somnolencia profunda: 1

Seres humanos en estado de maldad extrema (o alcoholizados en su defecto): A gusto

Cama/sillón/hamaca paraguaya: 1

Cámara para registrar el momento: 1

Preparación:

Con la víctima a punto caramelo, agitar con ganas y furia su lugar de reposo hacia un costado (en caso de tener una pared de ese lado, optar por el lado contrario) Agitar con maldad y dejar caer la víctima al suelo, azotandolo a gusto una vez sucedido esto.

Tip: Probá hacerlo desde una cama marinera.

Aqui vemos al ya viejo capitán de la 1º formación de aquel temido equipo de fútbol holandés conocido como “La naranja mecánica”, equipo que luego sería llevado al cine de la mano que mece la cuna, con una película homónima.

Sí! Ya habían anunciado su nueva formación! Los australianos regresan con todo presentando un nuevo show a lo largo del mundo!

En exclusiva para Espacio Bizarro…

Entrevista con el Bambino (Interview with the bambine)

“Un tipo que no tiene problemas de nada” Fernando Niembro – Showman

“Categoría!” Olaf Thon – Futbolista

“Divina!!” Pablito Ruiz – Manequine

Fue en ese momento cuando descubrí el por qué de la ley 23.334 que dice que “El fumar es perjudicial para la salud”

Siempre quise saber de donde venía el nombre. A veces te toca una mulita otras, un carpincho. A mi me tocó un cafetero.

- “Te pido que no lo hagas, Willy! Te lo pido por lo que más quieras”

- “¿No me crees capaz? ¿Has perdido tu confianza en mi? ¡Corerré tras el hasta el final del barranco, cualquiera sea el precio a pagar!”

- “¡Willy no!”

Del director de La lista de Schiffer y Pechos mortales, este invierno llega…La caída del falcon negro.

- “Una película del carajo!”
Mario Zanabria, Ex D.T. de Newell’s old boys

- “El falcon es una cagada”
Juan María “El flaco” Traverso, Piloto

- “Digamos que es como que vuela y cae, y se rompe y una cagada y no se…un peliculón, el éxito no me ha cambiado en nada, Say No More!”
Carlos “Charly” García – Músico

Tras duras negociaciones entre el titular de Alf Qaeda y Goerge W. (hijo de), se llego a un acuerdo.

-Nota: De una versión adaptada del diálogo que se registro entre los representantes del Gobierno de Norte América y los lìderes de Alf Qaeda, se ha realizado la siguiente adaptación para el público hispano del Cono Sur.-

GW: -“¿Vos querés que te vuele a la mierda todo?”
AQ: -“¿Te sugiere algo la frase chau mundial de fútbol?”
GW: -“No, pará, no te zarpés que le aposte una bocha de guita a Brasil”
AQ: -“Entonces quedate en el molde, pancho”
GW: -“Bueno, ponete las pilas, yo no te vuelo el rancho y vos no me jodés a mi”
AQ: -“…no hay problema!”

Y ese fue el mensaje que la cadena Al-Jazeera lanzó al mundo en el día de hoy. Se puede ver la imagen del líder de Alf Qaeda, dando su mensaje a la población mundial, transmitiendo paz y armonía.

-”…ya no hay disculpas válidas, amigo! He repetido un millar de veces, no olvides ¡¡El Transportador!!”

Basada en un caso real, Osvaldo Trapito, decide adaptar la historia de vida de Jeremías Celaya, el niño que se hizo hombre sin poder pasar 3º grado por no saber medir ángulos, y la lucha de intereses entre el y Oscar Bernal, un profesor más joven, que colapsa por la repetición constante de las palabras
“El transportador”

Con Norman Brodsky, como Jeremías y Facundo Araña, en el papel de Bernal.

“No se puede medir la magnitud de esta película. 4 Pochocolos”
-Catalina Droopy – Te eNe
“Un sin fin de carcajadas desmedidas. De 1 a 10…mmm los que quieran!”
-Marecelo Polino – …
“Desopilante. Ünica. Me transporta a la infancia y me derrite…una manteca!!”
-Héctor “Bambino” Veira – DT de Quilmes

Merchandising oficial del Chef

Gorro oficial del Chef Guevara

Gorro oficial de aprendíz de Chef Guevara

Todo esto inspiró a los fab four a editar “Revolver”

My day my day, we are hited!

Tu mente trata de hacer una retrospectiva casi instantánea, pasando por los peores burdeles hasta ese boliche tan groso del cual ni por casualidad te acordás el nombre….”maldito 2 x 1” pensás, pero ya es demasiado tarde, las horas pasan y hay que esmerarse, hay que quedar bien….hay que ponerla!!

Forza Italia que la batalla e’ nostra!!!!!

Armás una linda lista con todos los boliches y empezas por el comúnmente llamado “lugar del orrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto!”, al que fuiste, y no solo te verdugueó el patova en la puerta, sino que te pusiste en pedo, tus amigos te hicieron subir al escenario, bailaste con un enano vestido de odalisca, le comiste la boca y, hoy en día hay en la barra del boliche hay un altar en tu honor. Descartado.

Bailantas no, mas allá de que hayas agarrado más de un culo con Antonio Ríos como soundtrack, no, definitivamente no, hay que mentir. Y hay que hacerlo bien!

Puerto Madero, allá vooooy!!!!

Te empilchas con lo mejor que tenés, pero por esta vez vas a hacer una salvedad y vas a dejar de lado esas botas Texanas…estas cansado de marcar tendencia, tu ropa interior grita desesperadamente “HOY NO ZAFAS!!!!” y tu piel tiene un secreto casi milenario…Old Spice, feromonas en el aire…

“Hola, ¿me das 2 cajas de Prime?”

La pasas a buscar por esa esquina en la que acordaron, ella es toda luz, de los pies a la cabeza…se acerca, le abrís la puerta del auto, se sube y te dice algo tan increíble como “el que puso dólares, recibirá dólares”:
“Santi, vos no me vas a creer, pero me olvidé, el lunes tengo parcial y no puedo salir, no te enojes, me vine hasta acá para avisarte”

Retroceder nunca, rendirse jamás!!!! [Que buena peli]

Lo sabemos, todos lo sabemos, lo sabe el que escribió esto, yo que lo estoy leyendo, mi papá y los profesores que nos cedieron las horas, estas puteando en 46 idiomas, simultáneamente y con sonido surround 5.1, pero para tus adentros, porque a Naty no la podes putear, tan linda que es…es así que pones tu mejor cara de poker y le decís “ay Natu, no te hagas drama, arreglamos después para otro día!”

Te mira con esa carita que todo lo compra, esa carita que tiene más crédito que una Mastercard dorada y te deja sin palabras, se baja, cierra la puerta y se sube a un bondy.
Ya estas relajado, prendes el stereo para poner Aspen, porque todo te chupa un huevo y
decís “ya fue, la llamo al celu para decirle que estaba re linda!”

Discado mediante escuchas una hermosa voz femenina que dice:

”El número discado es inexistente, seguí participando”

Santino, un corresponsal del carajo.

Cada vez que veo esta imágen, y el cielo sin nubes, me sonrío y digo "Hoy es un día Veronista"

En ese momento le das Enter pero notás que te comiste una “S” Sí, sí…revisá!!! En ese momento no sabés si matarte o no. Si elegís matarte, pasá a la página 12. Si no, seguís leyendo. Pongamos que seguiste leyendo. Vez que la barra de direcciones muestra otro sitio y en la pantalla, aparece algo más o menos así:

Ahi definitívamente te querés matar, pero, por suerte, se abre una ventanita pop-up que dice:

Usted tiene sólo 3 alternativas:

Continuar su visitia a elpalaciodelateta

Visitar casino.net

Visitar EspacioBizarro

Vos te mandás a espacio bizarro, ya desesperado y entrás…y ves que todo sigue igual. Te decepcionas. Te frustras y, mientras estás tomando la determincación de mandar un e.mail a todos tus amigos diciendo que Microsoft y AOL pagarán porque reenvíes este mail, ves lo siguiente:

Ahi mirás tu calendarío: Está en Marzó, Marcel Marzó. Lo ponés en fecha y te das cuenta que hoy es Miércoles, así que mañana habrá un nuevo update.

No seas incrédulo, no hace falta comprar rolex truchos ni viagra por internet, es solo un día más hasta que volvamos con actualizaciones.

No, va de nuevo…

En EspacioBizarro© estuvimos analizando cómo sería la TV del futuro. Estamos ya cansados de la televisión estructurada y vamos en busca de una TV más realista. Creemos que el camino es, más o menos, el siguiente:

Todo esto, llevaría a situaciones tales como:

(De ahora en adelante, nadie de la producción de Espacio Bizarro© se responsabiliza por los nombres que puedan llegar a coincidir con algunos existentes. Cualquier relación con la realidad es sólo una casualidad)

Ejemplo I:

Actores en escena:

F. Luppi en el papel de Aldo Cacciar, un hombre maduro que se enamora de la hija de su mejor amigo.

D. Fanego, como Rúben Molina, el mejor amigo de Aldo. Padre de Carolina

J. Acosta, Carlitos Damiani, un fanático de Federico Luppi

Bajo un libro de esos que equiparan el desnivel de las mesas.

Aldo: "…pero viejo, vos tenés que entenderme, te estoy hablando de algo que me pasa porque soy humano…"

Rúben: "…si si, pero vos tenés que entender que sos mi mejor amigo y que Carolina es mi hija…"

Aldo: "…pero claro! Eso no lo dudé un instante. Siempre tuve en claro todo…tiene tus ojos…"

Rúben: "Ahhh claro! ¿Querés que me ponga la careta que diga pelotudo también? ¿Querés que te preste la casa? ¿Qué querés? ¡Decime qué querés!"

Aldo: "No es para que te pongas así, Rúben…te lo pido…¡no por mi! ¡por ella!"

Carlitos: "Perdón Federico, disculpe que lo moleste, ¿no me hace un Jauretche?"

Aldo: "¿Quién dejó entrar a este tipo? Por favor ¡sáquenlo!"

Carlitos: "Dale, un Jauretche y no te rompo más las pelotas"

Aldo: "¡No puedo hermano! ¡Yo tengo un guión!"

Carlitos: "Dale, dale, dale, por favor, ¡por favor! ¡por favor!"

Aldo: (Hacia el camarín) "¡¡¡Gabriel, traeme el libro de Jauretche por el amor de Dios!!!"

Carlitos: "Sos un ídolo, Fede"

Aldo: "Cómo te decía, Rúben…¡¡¡Puta que me parió!!! ¡¡¡Este pelotudo me hizo perder!!!"

Adaptación no original de una historia irreal, ubicada en el futuro por Santino

“Donde fuma uno…fumanchú”

“Let me take you down
’cause I’m going to
Strawberry Fizz
nothing is real”